Cerveja

Acabava de sair da cadeia um presidiario tarado, na cadeia era uma punheta atrás da outra, certo dia ele foi solto e estava morrendo de vontade comer uma bundinha.
Saiu da cadeia, quando ele estava passando por uma rua meio deserta avistou um bebado com a metade de sua bunda aparecendo, deitado no chão dormindo.
Quando ver o preso foi no bebado mesmo e meteu até, e deixou dois reais no bolso da calça do bebado.
O bebado acordou colocou a mão no bolso e encontrou o dinheiro, todo feliz foi na bar e pediu uma Kaiser.
No outro dia a mesma cisa acontece, feliz da vida o bebado vai ao bar e toma outra Kaiser.
NO terceiro dia o preso vê o bebado no mesmo local e pensa:este bebado deve ser viado ta gostando, e desta vez ele não deu mole, enfiou a vara no bebadosem dó, e outra vez deixou uns trocados pro bebado.
Quando o bebado acorda, vai no bar e diz assim pro dono do bar:
-Olha me dá uma Skol aí, porque esta Kaiser está me dando uma dor no cú danada...

(www.piadas.com.br)

A Noiva Rica

Pobretão, do meio das grotas, vai à cidade tentar a sorte e quando desce na rodoviária, de cara, encontra uma moça lindíssma e ela olha para ele e se encanta com aquela figura simples e os dois se apaixonam.
Um tempo depois ela reolve apresentar o noivo à família pois queriam se casar.
O coitado, quando chega na casa da moça fica apavorado, ela morava numa mansão.
Ele entra todo tímido e conhece o pai dela.
O pai pergunta - Então você quer casar com minha filha?
O infeliz responde- S-sim! (meio encabulado).
- E quanto você ganha por mês?
- Q-q-quinhentos reais.
- O QUE! QUINHENTOS REAIS?- o pai grita
- ISSO NÃO DÁ NEM PARA O PAPEL HIGIÊNICO DA MINHA FILHA!
Ele sai apavorado da sala e se encontra com a noiva no saguão da mansão.
- O que papai disse? Pergunta ela ansiosa
- CAGONA! Ele diz e vai embora.

(www.piadas.com.br)

Imitação

Invisivel!

Parceiro InvisivelSnowboard Invisivel
Gaita Harmonica Invisivel
Peitos Invisiveis
Bate aí invisivel

É por isso que eu amo o Brasil

Idades do Pinto

Perolas no Futebol

"Não foi nada de especial, chutei com o pé que estava mais a mão!"
João Pinto, jogador do Futebol Clube do Porto, de Portugal

"O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta: Deu um passo à frente."
O mesmo João Pinto da frase acima

"O difícil, vocês sabem, não é fácil..."
Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians

"Clássico é clássico e vice-versa..."
Jardel, também jogador do Porto e ex-atacante do Grêmio

"Jogador é o Didi, que joga como quem chupa laranja..."
Nenem Prancha, ex-roupeiro do Botafogo, ex-técnico de futebol de praia e filósofo da bola

"Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG..."
Mengalvio, ex-meia do Santos, em telegrama mandado a família quando em excursão a Europa

"No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente, de quinze em quinze dias..."
Ferreira, ex-ponta-esquerda do Santos

"Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu..."
Claudiomiro, ex-meia do Inter ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu pelo Brasileirão de 72

"Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe"
Jardel, atacante do Porto e ex-Grêmio

"Não sei, chutei, a bola foi indo, indo.... e iu!"
Nunes, ex-atacante do Flamengo ao descrever um gol que tinha feito

"Não venham com problemática que eu tenho a solucionática"
Dadá Maravilha, ex-jogador de futebol e primeiro marqueteiro do nosso futebol

"Só existem três coisas que param no ar: Beija-Flor, Helicóptero e Dadá.
O mesmo Dadá Maravilha da frase anterior

"Eu disconcordo com o que você disse"
Vladimir, ex-meia do Corinthians em uma entrevista à Rádio Record

"A moto eu vou vender, e o rádio eu vou dar pra minha tia"
Josimar, ex-lateral direito do Botafogo ao responder um repórter o que iria fazer com o Motorádio que ganhou como melhor jogador da partida

"Bom, eu não achei nada, mas o meu companheiro ali achou uma correntinha, acho que e de ouro, da pra ele vender!"
O mesmo Josimar ao ser perguntado o que ele achou do jogo

"O Santos tava vencendo mas no finalzinho tomamos dois gols e perdemos o jogo"
Valdir, atacante do Santos ao responder a um radialista a pergunta: "O que aconteceu com Santos que tomou dois gols e perdeu no finalzinho do jogo dentro de casa?"

"Ô moça, serve só pro pessoal do Sport senão vai sair caro..."
Atacante do Sport Recife que não lembramos o nome, ao saber por um companheiro que a comida do avião era paga. Que maldade...



Dizem que essa estória é verdade, não sabemos de nada...

Estavam conversando as mães do Bebeto, do Ronaldinho e do Júnior Baiano.
Falou a mãe do Bebeto:
- Meu filho foi criado com leite de cabra preta.
Falou a mãe do Ronaldinho:
- Meu filho foi criado com leite de vaca holandesa.
Falou a mãe do Júnior Baiano:
- Meu filho foi criado com leite de magnésia. É uma cagada atrás da outra.

curiosidade infantil

a Mariazinha pergunta pra mãe:
-Mãe o que é um pinto?
-Bom filha podemos classifica-lo em três estágios na vida de um homem, quando homem tem seus 20 anos parece uma mandioca,grossa e grande,quando o homem tem de 30 a 40 anos parece um salgueiro, eh meio mole mas continua firme, quando já passa dos 50 como o seu pai parece uma arvore de natal depois q já passou o natal, seco e caido.

o Joãozinho intrigado pergunta para o pai, q estava puto da vida com a piadinha, o que são seios:
-Bom filho os seios tb tem 3 estágios, quando a mulher tem 20 anos os seios parecem melões,grandes e firmes, dos 30 aos 40 parecem peras,meio caídos mas ainda seguros, aos 50 pra cima é o caso da sua mãe, parecem cebolas...
-Mas por que cebolas pai, o joãozinho pergunta:
-Por que você olha pra eles e chora

A verdade sobre o Renascimento

raciocinio lógico

SERGUEI é um compromisso

Cantadas Bem-Humoradas

1.Inspirado em você, eu cavei, cavei, cavei, cavei e cavei. Pode não ser romântico, mas certamente é profundo.

2.Minha deusa, você tem chulé? Mau hálito? Ronca de noite? Pergunto isso porque desde que lhe vi tento achar algum defeito em você, mas é impossível.

3.Só me separei uma vez, acabou se acontecer, e nem sinto falta da minha primeira esposa. Mas te vendo aqui, estou impressionado. Você é a cara da minha segunda esposa.

4.(Lamber o dedo e passar no vestido dela) Não seria melhor irmos lá pra casa e você tirar essa roupa molhada?

5.(Num local apertado e muita gente se esbarrando ou passando perto uma da outra. Depois de uma troca de olhares e de ter passado por perto de onde ela está, você chega na gata) Olha, eu passei por você e fiquei com uma marca de batom na minha camisa [simular mostrando falsamente a marca]. Eu te proponho um acordo. Das duas uma: ou mando a camisa para uma lavanderia e você paga a conta, ou eu mesmo lavo a camisa e, com a economia que fizermos, eu te pago um drinque.

Blitz dos Japa

A policia tava fazendo a maior blitz..por conta de um assalto ao banco....
quando interceptaram uma combi..considerada suspeita..ja q estava lotada de joponeses...
O policial foi logo gritando..."DESCE TODO MUNDO, MÃO NA CABEÇA..
A japonesada obedeceu em silêncio,e o policial:..."AGORA UMPOR VEZ VAI FALANDO O NOME"
Eles obedeceram e foi se apresentando:::

-Sartamo Obanko
-Matamo Okasha
-Kontiro Nosako
-Katamo Osnique
-Saimo Koreno
-Fugimo Nakombi
-Osguarda Pararo
-Tomamo noKu

ahahaha

Judas não era um traidor.

que bela foto.

Professor de Biologia ESTRESSADO

Loira é Loira

Uma loira muito rica, morava em uma enorme fazenda, bem distante das cidades. Certo dia, cansada da monotonia de sua moradia, resolveu ir à cidade fazer umas comprinhas. Depois das compras, resolveu ir ao salão de beleza. Pediu à cabelereira que mudasse totalmente o seu visual. Então a cabelereira resolveu alterar a cor dos cabelos da loira p/ preto, achando que aquela era uma cor legal para a mulher. Na volta, toda feliz em seu carrão do ano, ela se depara com um Pastor com um enorme rebanho de ovelhas, pára e resolve apreciar a paisagem. pouco depois, o pastor se aproxima achando que avia acontecido algo de errado. A moça então vira-se p/ pastor e pergunta-o se ela advinhasse a quntidade de ovelhas que ele tinha em seu rebanho ele dava uma para ela, e o pastor concordou. Depois de pouco tempo a loira falou que ele tinha 1502 ovelhas em seu rebanho. O pastor espantado com a resposta correta da mulher diz para ela escolher uma entre suas 1502 ovelhas. Depois de muito tempo, quando ela se dirigia para o seu carro, o pastor lhe disse: Senhora, se eu descobrir a verdadeira cor dos seus cabelos você me devolve meu CACHORRO?

Muito Bem adestrado

cobrador de ônibus

Um garotinho entra no ônibus e fica ao lado do cobrador:

- O moço, se o papai fosse um cachorrinho e a mamae uma cachorrinha, eu seria um cachorrinho –

- hehe que bonitinho – disse o cobrador

- o moço , se o papai fosse um gatinho e a mamae uma gatinha, eu seria um gatinho –

- hehe é mesmo – falou o cobrador

- o moço se o papai fosse um patinho e a mamae uma patinha, eu seria um patinho

- é porra – disse reclamando o cobrador

- o moço , se o papai fosse um cavalinho e a mamae uma égua, eu seria um cavalinho

não aguentando mais o cobrador soltou o verbo:

- meu filho, e se o seu pai fosse um viadinho e a sua mae uma galinha, o que você seria ??? - perguntou o cobrador muito nervoso

- Ah, aí eu seria um cobrador de ônibus- respondeu o garotinho

MELHOR AMIGO DO HOMEM

Over

Porque Casamentos Duravam

FRASES DE REVISTAS FEMININAS DAS DÉCADAS DE 50 E 60

‘Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas’.
(Jornal das Moças,1957)

‘Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afeto, sem questioná-lo’.
(Revista Claudia, 1962)

‘A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa’.
(Jornal das Moças, 1965)

‘A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas, servindo-lhe uma cerveja bem gelada. Nada de incomodá-lo com serviços ou notícias domésticas’.
(Jornal das Moças, 1959)

‘Se o seu marido fuma, não arrume briga pelo simples fato de cair cinzas no tapete Tenha cinzeiros espalhados por toda casa’
(Jornal das Moças, 1957)

‘O noivado longo é um perigo, mas nunca sugira o matrimônio; Ele é quem decide - sempre’.
(Revista Querida, 1953)

‘Sempre que o homem sair com os amigos e voltar tarde da noite, espere-o linda, cheirosa e dócil’.
(Jornal das Moças, 1958)

‘É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido’
(Jornal das Moças, 1957).

CONCLUSÃO: Não se fazem mais revistas instrutivas e de bom gosto como antigamente!!

Quites...

- Se eu comer a tua mulher vamos ficar inimigos?
- Não.
- Vamos ficar parceiros?
- Não.
- Então vamos ficar o quê?
- Vamos ficar quites.
*
hehehe ;)

A maldade em pessoa

Acabando com a rotina do namoro!

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Momento Exato

puts!

Esperto

Seu Merda

Sacanagem

*
A mulher ideial é bonita, gostosa, inteligente, boa de cama e à meia noite vira uma pizza!
*
Mulher é quenem CD, por causa de uma parte boa a gente fica com tudo.
*
A maneira mais cara de ter sua louça lavada de graça é casando.
*
Adultéria. Antes à tarde do que nunca.
*
Qual o feminino de: Deitado na sala lendo jornal? De pé na pia lavando louça! (piada pesada)
*
Que nossas sogras nunca se chamem Esperança. Porque esperança é a última que morre.




;)

As mulheres e suas características sexuais

Asmática: Ahh... Ahh... Ahh...
Geográfica: Aqui, Aqui, Aqui...
Matemática: Mais... Mais.. Maisssss..
Religiosa: Ai meu Deus, AI MEU DEUUUS.
Suicida: Aiih, acho que eu vou morreeer.
Homicida: Se você parar agora eu te MAAATO.


;)

Cantadas

SUTIS E ROMÂNTICAS

1. Estou aproveitando os últimos momentos em que a minha mente está vazia de memórias suas. Pois sei que a partir de amanhã cedo, vou me lembrar em detalhe de todos os movimentos de suas mãos, de sua boca, de sua pele sobre o meu corpo e das coisas lindas que vai me dizer depois.

2. Eu fiz tudo que pude pra parecer indiferente à sua presença, ao seu perfume, ao seu olhar, ao seu corpo e ao seu encanto. Mas não consegui. Sou um fracasso.

3. Se depois que a gente se conhecer e sair, você disser que me ama, e eu parecer pasmo e sem palavras, é porque ainda vou estar tonto e desorientado com a delícia que você é.

4. Você me deixa quase em pânico, pois acho que uma vida inteira vai ser pouco para experimentar com você tudo que me passa pela idéia.

5. Só de te olhar, tenho certeza de que qualquer coisa que você faça é no mínimo duas vezes mais bem feita do que eu ou qualquer outro homem se atreveria a tentar. É isso que eu quero conhecer, a começar pelo seu sorriso.

6. Dá pra ver que você não tem o menor problema em viver nesse planeta controlado por homens. É só olhar o seu charme, que a gente percebe que nesse mundo quem domina mesmo é você.

7. Minha mãe levou mais de vinte anos pra fazer do filhinho um homem. E você não levou mais do que dois minutos pra me encantar e quase me forçar a vir aqui, só pros seus olhos pararem um pouco nos meus e, quem sabe?, você me dizer o seu nome.

8. Eu sei que é raro e é um privilégio que estou tendo. Um anjo vem do céu, dá um rasante na Terra e decide pousar um pouquinho. Eu não poderia perder esta oportunidade.

9. Há muito tempo que vinha sonhando com você todas as noites. E no final do sonho você sempre me escapava. Mas agora eu entendi sua estratégia e aplaudo. Você me deixou cada vez mais louco por você no sonho, para um dia aparecer na minha vida e ser minha de verdade. Que bom que esse dia chegou.

10. Eu sei que sou egoísta e só estou visando meu próprio bem-estar. É que sei que, se não conversasse com você hoje e agora, passaria noites e noites sem dormir, arrependido. Nunca poderia me perdoar. Mas se você me sorrir e me disser o seu nome, eu acho que estou salvo.

Batman e Robin voando

Pérolas do GALVÃO BUENO

Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em BUENOS AIRES, no EQUADOR...
(Onde?)
-
O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no TRÓPICO DE CÂNCER, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte. Onde será que foi o gol? Na parte sul ou na parte norte?
(Sim Galvão... então a LINHA DO EQUADOR divide o Equador em leste e oeste, né?)
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Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela FIFA.
(Ah, bom. Então assim, sim)
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O POTENCIAL ENERGÉTICO do Palestra Itália está reduzido a sua metade
(Que será que ele quis dizer?)
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São as duas maiores torcidas do mundo (Flamengo e Corinthians). E digo mais, no Rio, poucos podem se orgulhar de ter uma torcida tão grande quando a do Flamengo
(É...! Acho que a torcida da Tabajara deve ser maior no Rio...)
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Foi pro chão e caiu!
(Ir para o chão e depois cair, só se for em um bueiro)
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Ah! Eles estão grampeando a cabeça dele. Tomara que seja algum tipo de grampo cirúrgico...
(Depende, se for o Valdir Papel, pode ser grampo normal mesmo)
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O time catarinense tem que vencer, pra lutar pela sul-americana, ja que o jogo é la em FIGUEIRENSE
(O time que ele se refere deve ser o Florianópolis)
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É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina
(Mentira! Semana passada eu vi um Brasil e Argentina contra o Japão)
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Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer gol!
(Ainda bem! Pensei que eles estivessem querendo fazer "cesta")
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Os Chineses agora estão todos torcendo contra o Brasil
(Não acho. Só pq a seleção deles está jogando contra a nossa. Isso é preconceito)
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Agora o Brasil tem que correr atrás do PREJUÍZO
(No prejuízo já tá, tem que correr atrás do lucro, ô boçal!)
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Há 40 anos o Santos não faz gols no Corinthians em finais de Campeonatos Paulistas, jogando no Pacaembu, com o Corinthians saindo ganhando.
(Se analisar direitinho, deve fazer 40 anos que essa combinação não acontece)
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Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa, ele ganha.
(Por que ele não virou técnico ainda?)
-
O juiz vai dar 3 minutos mais de jogo, vamos aos 49...
(Esse fugiu da escola)
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Nós estamos muito preocupados, mas é preciso ficar bem claro para o espectador da Rede Globo que se a bola não entrar, não é gol.
(Será que existe no mundo um único pé de alface que já não saiba disso?)
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O jogo só acaba quando termina
(Sim, Galvão... Esse mesmo jogo que começou no início!)
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Depois da derrota, o pior resultado é o empate.
(E depois do empate, o pior é a vitória, certo?)
-
Mas esses dois times são muito fortes. São Paulo e Tigres é um clássico.
(É, eu lembro que na última vez que eles se enfrentaram... Ih! eles nunca se enfrentaram antes)
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O gol saiu na hora certa!
(Sim, Galvão... Foi DURANTE o jogo)
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Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo
(Gênio!)
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O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada!
(Vidente!)
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Adriano e Sorin vão na mesma bola!
(Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um)
-
O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um LEÃO ENJAULADO.
(Hã?)
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Chutou com a perna que não era a dele.
(Devolve agora...)
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Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger
(É código?)
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Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32 anos e o Robinho tem (a partir daqui ele começa a falar mais devagar, meio pensando na besteira que está dizendo) vinte e um...
É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola quando bate na água ganha velocidade!
(Sim, Galvão... Se você chutar uma bola na praia de copacabana, ela vai parar na áfrica)
-
O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol.
(Aí não tem problema... o problema é se fosse o terceiro)
-
- Qual o STATUS do jogo, Falcão?
- É, Galvão, o Brasil precisa tomar muito cuidado porque o Peru tá crescendo e começando a entrar pelas costas da defesa.
(Santa boiolice!)

Teste de Inteligência

Professora: Vamos fazer um teste de inteligencia! Voce, Fernandinho: me diz ai um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogao, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz.
Fernandinho: AZEITONA?!! Sei, nao, "fessora" !!
Professora - É GATO! A azeitona, só botei pra complicar...
Agora voce, Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca cafe, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo.
Chiquinho: GOIABA?!! Sei, nao, "fessora"!!
Professora: É BULE!! A Goiaba, só botei pra complicar...
Entenderam como é ? Faz comigo agora, Joãozinho. Pergunta pra mim!
E o capetinha da classe: Ah, é?... Ah, é?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo... O que é uma coisa que é roliça, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo??
Professora: O QUE?! TA EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!!
Joazinho: Naaaaaaaao, fessora!! É BATOM!! As duas bolas, só botei pra complicar.

Bêbado

DOIS AMIGOS BEBIAM EM UM BAR. PAPO VEM PAPO VAI
CHEGA UM BEBO CHATO, OLHA PRA UM DELES:
-EU COMI A SUA MÃE HAHAHA
O CARA NEM DEU BOLA, O BÊBADO DE NOVO:
-ELA GEMEU QUE NEM UMA VACAAAA
O CARA OLHA DE LADO,O BÊBADO INSISTE:
-EU PEGUEI ELA DE QUATRO AINDA
O CARA NÃO SE AGUENTA, LEVANTA , VIRA PRO BÊBADO E DIZ
-PORRA PAI VAI PRA CASA!

PEQUENA FUMACINHA

True, True

ULTRA-MEGA REVOLUCIONÁRIO PEITO DE MACHO

Nerd no MSN